助けはない。助けようという気がない世界。

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助けはない。助けようという気がない世界。

自力で何とかしなくてはいけないと常々思っているが、どうしようもないことしかない。
自分に自信が持てないやつがれは子供の頃に捨てられたのである。
と言う意識が抜けない。この世に必要がない人間なのだ捨てられたゴミ屑がやつがれなのである。

親が捨てたような人間が、遠慮し遠慮し、親戚の家で生きやはり、そこで嫌われていたのだろう。
何の楽しみも生活の中で見出せない人間が、よくも気が狂わないで生きておられるものだ。
幸せそうな連中がたくさんたくさん結婚とかしている中、その幸せを祈ることもなく、
毎日独りでこんなことを書き続けて嫉妬し、哀しみ死んで逝くだけ人間。

暗い少年だったので明るさとか楽しいだとかそんなのとは無縁の生活を送ってきたのだ。
だとするとこれからも無縁の生活なのか? そうでないと確信したい。

しかし、その確証は日に日に失われていく。

何でこんなつまらない目にやつがれが合わねばならぬのか!

あまりに会話のない乾燥した刺激のない生活になってしまった。
日本銀行券もない乾燥した刺激のない生活。そんな人いっぱいいるが、
まさか自分がそうなるとは普通は思わないものである。しかし、なったのである。

とても悲しい、活きる気力が本当は出ない死ぬ気も起きない。
そのまま何もかもを放置して、今にでも死んでしまいたい。

両膝下が異様に痒くなる。肌は掻き毟って紫に変色した。
所々に薄くカサブタが広がっている。それでも痒いので掻いてしまう。

落ち込んでしまっているが、死事はある。唯一の収入源だ。

やつがれは失敗が多い、何処かしら現実に足が付いてないのだ。
妄想癖が激しい。普通に会話が何処か抜けピンぼけてしまう。

当人が頑張っても、寝てゐるだの、動けだの言われる始末なのだ。

この頃は特に元気がでない。

流れてくる刺身にタンポポを上手く乗せれない。

目が霞む。以前のやつがれは何処に行ったのか。

死払いで月末が本当に苦しいだが誰も助けてくれない。
助けなど最初からないのである。

早く死んでしまえばいいのに。と何年も書いているが一向に死なない。

言霊なんかないのだ、死ぬ奴は無常に死んでしまうのである。
その通りになるというのであれば既に成っているのだ、幸せに。

だが、親友と連絡が取れなくなったというのであればやつがれは行く。
何かあったのではないかと常に心配して普通は行くであろう、生死の確認に。
ましては、うつだのなんだのそんなのであれば尚更である。

真ぁ、親友がいないので妄想の話でしかないが。
今からやつがれだけが幸せになっていくと想い込んでいるので、
見殺しにする人間には破滅しか訪れません。

それでいいと思います。それでいい。やつがれの幸せは、
やつがれがやつがれを毎日超えていくというその一点のみ。

今は昨日のやつがれにも勝てず惨敗して、死にたいだけですが、
目が覚めればそんなことは忘れて、宝塚記念に集中することでしょう。

多分、全然、オッズがさえないのでパラダイスステークスのミナレットでも応援します。
早いペースで行けば、ゴルシも牝馬のケツに集中するかもしれません。

頑張って億手を掴みましょう! 掴むぞぉ~だが眠い。


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2005年7月29日~
2008年11月15日没。

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